遠嫁他鄉多年的我

隨著社會的發展,遠嫁已經成了再正常不過的事!當年,老媒婆這樣跟我溝通著,我就莫名其妙的去參加了兩岸相親活動,也糊里糊塗的嫁給了台灣人,從此以後,我身上又多了好幾個標籤;"大陸新娘"、"東北新娘".......

母親的不忍流淚和父親的故作堅強都在步入婚姻殿堂的那一刻崩潰。十月懷胎,牙牙學語,教育,工作,戀愛,一切的一切安排和用心良苦都敵不過現在選擇的決絕。一個人帶著二十幾年的親情、友情、鄉情去到另一個地方,然後從新開始,創造一個新的回憶,之前的,都成了過往。似乎從來沒有來過,又或者悄悄地來了又悄悄的走了,帶走的是兩位老人心上的那根線,長長遠遠的,放到了在的地方然後來來回回的扯動。

遠嫁,是為了一個其實不太熟的男人,一個莫名的心動,來到離家上千公里或者幾千公里的地方生活,以一個女人的姿態扮演一個妻子的角色,以一個家庭煮婦的姿態扮演兒媳的角色,一年或幾年後同時扮演母親的角色。

當穿上雪白的婚紗,挽著丈夫的手一起宣誓一輩子不離不棄的同時,其實也在漸漸淡離家人的視線,淡離自己多年的親情和友情!女人你終究要為了愛付出很多……環顧四周,都是陌生的面孔,陌生的環境,在這裡發現除了這個所愛的男人,就一無所有……

到了婚禮完畢,眼眸迷離,環顧身邊沒有親人,送走身邊僅有一兩個比較好的姐妹,告訴自己也告訴他們,我會想你們,會常聯繫。而離別的眼淚並不能詮釋什麼,也無力應證什麼,相隔千里,知道最終會失去卻無力抓牢。十幾年甚至二十年的朋友只能一一惜別,相見無期,一南一北,無數場友誼隨著遠嫁如雲流水,無法停駐。最終只是一道以往的風景。事隔多年,也只能回憶當年的友人,當年的友情,當年的純真!

好不容易來到台灣;在這裡,要開始新的交友圈子,在這個基礎上,也同時要瞭解,融入丈夫的圈子。然而在失去學生時代的簡單,職場如戰場的年代,交友步履維艱。在外企,會忙到無心去交朋友,國企或私企有心卻無力交的到知心。

至此,身邊沒有朋友的我,沒有親人的我,生活的一切重心只於一個人,我的丈夫。如果剛好這時候事業不順,就會很在意他,圍繞著他,生活的一切一切,最終自己只能陷入被動的境地。分寸把握不好,確實來說那時候根本不會想到分寸了,寂寞和思念冷清可能會讓人瘋狂,作出一些出格的事情。但沒有人會原諒的自己出格,在這裡已經不是父母旁邊那個永遠長不大的傻丫頭,是妻子,是兒媳,是個十足的大人……

當然,婚姻的甜蜜一度讓人忘記鄉愁。當婚姻的激情才剛剛冷靜下來,發現懷孕了,有兩個選擇,可以在這裡把他生下來,在沒有娘家人的這裡把他生下來,過幾個月或一年後帶他回去看外公和外婆,或者外公外婆千里迢迢忍著勞累和暈車和吃不消的體質來看望放不下的女兒和外孫。第二個就是回到娘家,自己一個人忍受懷孕帶來的嘔吐和不適應,一個人胎教一個人幻想小孩以後的一切,在臨產期,還要無盡的點數丈夫的到來的日期。不管選擇在哪裡,心都會伴有痛。

曾經和丈夫說過,要一年回去一次看父母親人,無論多忙,回去的時間要在半個月到一個月之間。之前兩三年還行,後來身邊多了一個孩子,母性發作,不忍孩子勞累,丈夫也抽不出時間來,可能這時還能勉強支持。直到第二個孩子的出生,已經完全不記得當時信誓旦旦立下的規定。或者兩三年也不曾回去,即使回去也是匆匆而來,又匆匆離去,留後父母的是無盡的思念……

眺望遠方,放長了眼光。滿心離愁,讓父母神情落寞的站在遠走汽車的後方,遠望,遠望,為你遠走的身影。相見不如不見,不想又一次讓父母追跑在車後,追趕的是我的身影和孩子的身影。

然後,已經記不得多少年了,當一年回去一次都覺得多覺得不必要的時候。我不知道,那是該替自己高興還是替父母高興。孫兒繞膝,徹夜長談,已經成了兩位老人幽深眼眸的深切渴望。

人生不如意事不說八九,常有。當鬧矛盾的時候獨自坐在深夜無人的花園,這時也曾記起以前的點滴,幾個好友吧嗒這拖鞋穿著短褲在街邊的小攤喝糖水吃燒烤,兄弟姐妹聚在一起打牌通宵。看著漆黑夜裡未曾出現丈夫的身影,淚流滿面,掏出手機,沒有一個可以撥打的電話。很想給母親一個電話,可是又害怕聽到母親電話那頭因思念而哽咽的難過。

這些年,收穫的太少,失去的太多。或許這些年收穫很多,過得很成功瀟灑很幸福美滿,可是每次經過一些老人鍛煉場的時候似乎心裡總是少了些什麼。少了的是參與父母後半生的權利。那些曾經遙遠又真切的存在著。

娶了遠方女孩的男孩子們,不管你是娶所謂的大陸新娘或者是外籍新娘,請更珍惜身邊的妻子。她,為了一個你放棄了過往的一切,你改變了她的後半生,請深深對她負責,如果你不能,請不要娶她,因為,你永遠傷不起!

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