婚姻不是找到對的人而是變成對的人!

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在建立婚姻關係的過程中,旁觀者常常提醒我們:你要找到那個對的人。於是我們的目標似乎就是在狩獵那個讓我們感覺是對的人,這樣被動的等待讓多少的癡男怨女歸入了"被剩下"的行列?親愛的,與其苦苦追尋那個對的人,為何不讓自己先變成那個對的人呢?

癡情消退,應該怎麼辦?浪漫本身導致了自認為選錯了伴侶這一觀念的產生。在兩性關係初期,最顯著的特徵是強烈的吸引和迷戀。這在很多方面,與吸食可卡因類似。愛荷華州的臨床心理學家ChristineMeinecke觀察到,這種迷戀由神經化學物質驅動,並且伴隨著強烈的樂趣。就像高濃度可卡因,但是不可持續。

至於持續的時間,一位專家給出的時間是9個月到4年。在這之間癡情佔據壓倒性的優勢:研究人員發現它會使得一方高估對方與自己的相似性,並且兩人相互美化。會興奮地發現原來他也喜歡泰國菜、旅遊以及經典電影,我們完全相同。但是卻忽略他對於舊汽車以及網上紙牌的興趣。

終於,真實抬起了頭。"癡情消退每個人都會有",Meinecke認為,他是《每個人都嫁錯了人》作者。當你發現你們的心理根本不相容,之後忽然覺醒,猶如開關開合。現在你看見的對方的一切都和你之前看見的不一樣了。"你會關注他們那裡錯了,他們需要獲得一條資訊:他們需要改變",Meinecke說道。

於是你得出一個結論:你嫁錯了人、你娶錯人。但是這是因為你習慣性地這樣想,就像灰姑娘,這世界上只有一個人適合你。這種根深蒂固的想法,帶來的後果是有害的。之後,我們開始嘗試破壞性的行為,比如把我們的憤怒指向對方,或者在關係以外尋找其他人。

隨著更多研究人員和醫生進入這個命題,Meinecke支援一種新的婚姻模式--這就是她所說的"配偶自我負責"。當你開始糾結於事情為什麼不是想像的那麼完美的時候,也就是你應該轉換思路的時候了。"比起死盯著對方的不完美,你或許更應該審視自己,並且自問:為什麼我會突然之間如此的不耐煩,我需要怎麼做?"在你的伴侶看來,這不是缺陷。

Meinecke說道:在成熟的愛戀中,我們不是從伴侶那裡尋找愉悅感,所以對於我們的不快樂也就不會抱怨。我們對於我們已經能夠抓住的期望擔負責任,我們對於我們自己的消極情緒反應承擔責任,為我們的不安全感,為我們隱晦的心情承擔責任。

Meinecke是明尼蘇達州大學心理學教授,也是婚姻和家庭治療專案負責人,他就認為當癡情消退之後,我們不能審視自身,正確理解幻想以使得我們能夠繼續維持一個和睦的家庭,而是進行錯誤的思維使得分歧更大、境遇更悲慘。有一件事情必須要說:我希望我的配偶能夠喜歡藝術,像我一樣,或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看電視,能夠多一些時間陪我,而不是幾乎無視我的存在。這些事情是你可以解決的。

這相當就是在說,"這是無法忍受的,我需要有人能夠和我分享興趣愛好"。這兩種思維方式能夠激起兩種不同的行為。可能也會去向某個人詢問解決的建議。但是為了看清自己向別人詢問的建議並不能使情況變好。《拿回婚姻》的作者Doherty強調說。

沒有任何人能夠從兩性關係中滿足自身所有需求,他強調說。“在我們以愛為基礎的文化中,幻覺的破滅以及沮喪的來襲非常普遍”,Doherty解釋說,“但是消費文化告訴我們,如果不是我們的理想,我們將不會尋求辦法予以解決”。

正如加州大學洛杉磯分校的心理學家ThomasBradbury所說的那樣:當涉及到你的愛人的時候,你沒有部分否決權,這是一攬子交易,壞的往往伴隨著好的。ThomasBradbury說道:更簡單來說,你的伴侶出現問題,肯定是某個人錯了。“我們經常用手指指著站在我們面前的人,我們非常粗糙地處理獲得的資訊,我們不善思考,或許,我沒有給予她需要的東西,或許,他不滿的原因是因為我沒有向他敞開心扉,或許,他糾結與他和其他人的關係”。更加複雜的問題是:是什麼導致了我們彼此的不幸福?

許多人排斥以相親的方式娶大陸新娘外籍新娘,認為透過短短的相親,很難找到對的人;但在長期的兩性關係中,許多事實證明越來越相信婚姻不是找到對的人,而是變成對的人!

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